“为什么我明明长大了，却总觉得自己像个没人要的孩子？”
这是来访者小雅（化名）问我的第一句话。她30岁，事业小有成就，可每次和母亲通完电话，都会躲在房间里哭很久。她说，自己永远在等一句“你做得够好了”，却永远等不到。
其实，小雅缺的不是母亲的认可，而是内心没有一个足够有力量的“父母”来抱持自己。
心理学认为，我们每个人内在都有一个“内在小孩”和一个“内在父母”。内在小孩承载着我们童年未被满足的渴望、恐惧和创伤；而内在父母，则是我们内化了的养育者形象——它可以是严厉批判的，也可以是温柔支持的。
如果你童年时没有得到理想父母的关爱，不必绝望。25岁之后，每个人都可以重新学习成为自己的内在父母。具体怎么做？这三个步骤可以帮到你。
第一步：把“坏父母”的声音揪出来
很多人内心都有一个苛刻的“法官”，动不动就审判自己：“你真没用”“你不值得被爱”“再努力一点就好了”。这些声音往往来自早年养育者的内化。
试着觉察它。每当负面自我评价出现时，停下来问一句：这是谁的声音？是我自己的，还是曾经谁对我说过的话？
当你能够识别它，你就已经在和它拉开距离。这个声音不是你，它只是你内化的一个旧客体。
第二步：为自己创造一个“理想父母”的形象
你心目中理想父母是什么样子的？温柔、坚定、包容、有耐心？哪怕现实中从未拥有过，你也可以在内心“借”一个形象来用。
可以是你欣赏的长辈、影视剧里的温暖角色，或者纯粹是你想象出来的存在。关键是：这个形象是无条件站在你这边的。
每当“坏父母”出来指责你时，让这个理想父母站出来替你回击：“闭嘴，我不允许你这样伤害我的孩子。”
第三步：用理想父母的方式，重新对待自己
这是最核心的一步。
当你在工作中犯了错，内在小孩惊慌失措时，理想父母不会劈头盖脸骂你“怎么这么不小心”，而是会拍拍你的肩说：“没关系，谁都会犯错，我们来看看怎么补救。”
当你感到孤单、委屈、想要被看见时，理想父母会停下来，认真看着你的眼睛：“我在这里，你的感受对我来说很重要。”
你要做的，就是在每一次情绪起伏时，有意识地切换角色——从那个等待被爱的小孩，切换到主动给予爱的父母。
把“我应该”换成“你可以”，把“你真差劲”换成“你已经很努力了”。这不是自我欺骗，而是在用成年人的力量，去补足童年缺失的养分。
有人说，人的一生有两次出生：第一次是父母把我们带来这个世界，第二次是自己把自己重新养育一遍。
成为自己的内在父母，不是要你原谅过去，而是要你拿回属于自己的力量。那个受伤的小孩还在等你，这一次，你可以亲自走向ta，伸出手，说出那句你等了很久的话：
“别怕，我在。”
